Bruce: el ícono

En tiempos de la información y el conocimiento, el monopolio de las historias se ha dispersado gracias a las nuevas formas y tecnologías. Y con las nuevas tendencias, surgen nuevos debates. 

Dicotomías: debates necesarios

Por supuesto, es mucho lo que se ha dicho y escrito al respecto de temas como libertad de expresión y discurso de odio, por ejemplo. 

Al primero, se le reconoce como pilar de una sociedad libre y democrática, sin embargo, el segundo puede llegar a ser considerado como delito -aunque no lo sea en diferentes compendios legales de algunas naciones-. ¿Entonces, en dónde el discurso de odio deja de ser libertad de expresión? Bien decían los abuelos que la libertad propia llega hasta donde empieza la libertad del otro, más allá se trata entonces de libertinaje ¿Podríamos decir entonces que el discurso de odio es libertinaje de expresión? Fácilmente se podría decir que una opinión, sin sustento, pruebas, ni mayor grado de objetividad, podría caer fácilmente en discurso de odio. La línea es fina.  

El debate sobre la libertad de expresión y el discurso de odio es crucial en la sociedad contemporánea, ya que plantea dilemas éticos y legales sobre el equilibrio entre la protección de la expresión individual y la prevención de daños causados por discursos que incitan al odio. Así mismo, cambiando de tono, pasamos al terreno del humor negro vs. el humor satírico, donde la línea entre lo aceptable y lo inapropiado se difumina aún más. El humor negro, caracterizado por su ironía oscura y su abordaje de temas tabú, a menudo desafía las sensibilidades convencionales con sus comentarios mordaces. Por otro lado, el humor satírico utiliza la exageración y la parodia para criticar la sociedad, las instituciones y las personas influyentes, buscando generar reflexión mediante la ridiculización de aspectos de la realidad. Es decir, incomodar vs. hacer reflexionar.

Hace muchos años, en mis tiempos de "intentar hacer" comedia.
Fuente propia. 

Un gigantesco precursor

Este es el panorama que nos trae a un increíble personaje del siglo XX que definitivamente puso sobre la mesa el tema del humor y de la libertad de expresión. Su nombre era Leonard Alfred Schneider, pero será siempre recordado como Lenny Bruce. Nació en 1925 y murió en 1966, y como se puede inferir, el auge de su carrera se dio en una época de transformaciones sociales gigantes en el ámbito cultural estadounidense, ya que, precisamente, se destacó como comediante de stand-up, en donde su principal legado fue una profunda reflexión social desde su humor satírico, lo que le trajo numerosos problemas con la ley. 

Toda su vida estuvo llena de momentos "memorables": Hacer un show en el ejército, vestido de drag queen, prestando el servicio militar, lo que le permitió la "baja honorable por no ser apto" (además de haber fingido tendencias homosexuales); o el haberse disfrazado de sacerdote, recolectar dinero para una fundación (real), pero quedarse con la mayor parte de lo captado, son muestras de su personalidad disruptiva. 

Sin embargo, su más notoria característica fue su tipo de humor, lleno de sátira y libre de censura, incluso al punto de ser comparado con jazzistas improvisadores, pero cuyo instrumento sería su voz. El uso del lenguaje desmedido, de drogas, y la discusión constante de temas "sensibles" -aborto, drogas, sexo, religión, y sobre todo, política-, lo llevaron varias veces a prisión. Estas ideas, con más o menos, escándalo, no llevarían a nadie a prisión en nuestra época actual, por lo que fue considerado como adelantado a su tiempo. Definitivamente, el debate del derecho a la libre expresión y su expresión a través del humor satírico (muchas veces negro), tuvo en Bruce a un gigantesco precursor. 

Bruce murió apelando una de esas condenas legales -y la causa de su deceso, fue precisamente una sobredosis-, y sería sólo hasta 2003, que recibiría el perdón póstumo, por parte de las autoridades de Nueva York, en un reconocimiento al derecho a la libertad de expresión.

Son muchas las referencias que la cultura popular ha hecho de Lenny Bruce: desde canciones, portadas de discos, simples menciones en diversos shows, y entre todas estas, un par de inmersiones como personaje en series de televisión. Aquí fue donde conocí a este genio (?), como entrañable personaje y mentor de la protagonista, hasta cierta medida muy fiel a la realidad: se trata de The Marvelous Mrs. Maisel, de Amazon Prime Video. 

A propósito de esta serie, que recomiendo bastante, deja nuevamente sobre la mesa la reflexión sobre el empoderamiento femenino, la libertad de expresión, el humor ácido y sus complejas relaciones en la sociedad, en un convulsionado inicio de los 60's. 

Luke Kirby interpretando a Lenny Bruce, en The Marveous Mrs. Maisel.
Tomada de https://www..hallofseries.com/the-marvelous-mrs-maisel/the-marvelous-mrs-maisel-lenny-bruce-vera-storia/

Ya lo dijo Sigmund Freud (o se presume que lo dijo): "Todas las personas de ingenio no son humoristas, pero todos los humoristas son personas de ingenio".

La Rebelión en la Granja... y sus semejanzas eternas

Rebelión en la Granja, o Animal Farm (por su nombre original en inglés) fue escrito por George Orwell en 1945.

Libro en PDF

Como no se trata de hacer una sinopsis o un resumen, puesto que de eso está plagada la red, solamente quiero compartir un par de experiencias al haberme encontrado con este libro. 

Lo primero que hay que decir, es que sin duda, se empieza a leerlo como si se tratara de alguno de los cuentos de los hermanos Grimm, donde los animales hablan, sienten  y piensan como humanos... pero es aquí, en el pensar como humanos, donde empieza a distanciarse de los Grimm y se asemeja peligrosamente a las intrincadas realidades políticas, primero de la situación comunista en la que estaba enmarcada en su época y, solo por mencionar un ejemplo, de la actual situación en Venezuela.

La historia se enmarca en algo que se llama "Distopía" (ésta es una palabra que no conocía y que curiosamente, me la enseñó una angloparlante con quien trabajo). Este término se refiere a ese momento cuando las utopías fallan y se convierten en algo mucho peor que lo que trataban de cambiar. De nuevo, me huele a Venezuela.

Por último, el libro Rebelión en la granja, es una lectura divertida, corta y crítica, que invita al lector a reflexionar sobre muchos aspectos de la realidad política de nuestros países, y que definitivamente, no perderá validez y relevancia en un buen tiempo. 

(Este texto fue escrito el 8 de noviembre, día de las elecciones en Estados Unidos, y no sabemos si el próximo Cerdo Napoleón sea elegido hoy).  

La culpa es de Daneidy

"Eh Eh Eh Epa Colombia!" es el grito que ahora se repite por doquier (entendiendo por doquier: redes sociales y su extraña extensión hacia los medios de comunicación tradicionales). Pero más allá de la moda divertida de unos y de la rasgada de vestiduras de otros, quedan muchos elementos que nos permiten llegar a las mismas reflexiones de siempre:

El país se encuentra siempre dividido en regionalismos, que bien vistos, son saludables y divertidos, pero en su mayoría de casos, (como en el fútbol, por ejemplo) se traduce en un cruce incesante de insultos que nunca terminan... y que también nunca, presentan un solo argumento de peso que le dé validez.

Las modas virales vienen y van, aparecen, duran un rato y en un corto tiempo, desaparecen. Esa es la historia de la viralidad de contenidos gracias a la tecnologías. No es algo alarmante, ni trascendental sino apenas conyuntural.  Como dicen por ahí "esas cosas pasan". 

Sin embargo, aparecen, también como efecto de esos contenidos inocuos, un algo que llamaremos "Contraviral" que responde con fiereza argumentando razones intelectuales, sociales, culturales, etc. En pocas palabras, Mamertismo viral. Igual de inocuo al contenido viral pendejo que lo originó. 

Y así mismo, un grupo de mamerticos varios, siguen con ahínco estos contravirales haciendo que de la misma forma, y con una profundidad apenas aparente, se conviertan en el otro bando. Supuestamente más inteligente, pero igual de estéril. 

En este punto, recuerdo cómo, durante la Copa América Centenario, muchos montaban su voz de protesta a través de facebook, contra aquéllos a quienes les gusta el fútbol, culpando a su amor por este deporte, por todas las cosas malas que hay en el país. 

Como dice Calamardo en varios memes:

De hecho, pocas cosas en la vida unen tanto a las personas como el fútbol (y el deporte en general), tanto así que numerosos ejemplos en la historia presentan casos muy curiosos, de cómo este deporte puede lograr unir bandos contrarios. Por supuesto, en este caso, no hablaremos de los vándalos que se disfrazan de hinchas (eso sí que te hace menos inteligente).

Aún así, los colombianos (copiado del barrismo y regionalismo de otros países) nos las arreglamos para volvernos a distanciar, incluso en el momento en el que deberíamos no tener excusa para separarnos, como cuando juega la Selección Colombia (el fútbol es uno cuando la juega la Selección y es otro cuando juegan los clubes, ¿Verdad?). 

Y ¿a qué viene todo esto? Simplemente, el cuentico de Eh eh Epa Colombia, nació a partir de allí, del fútbol y sobre todo, del juego de la Selección. Pocas cosas nos mueve tanto en la red. 

Finalmente, la idea de este texto es: 

  

Ríete de las cosas que la vida te presenta. Ríete de Daneidy y su canto. Ríete del lamento mamerto. Ríete de la vida, pero tomándola en serio. Trabaja por ti y tu familia. Mira fútbol, juega fútbol y bromea fútbol. Y si quieres hacer algo por el país, muévete y hazlo (más que publicarlo). Lo demás son tonterías.

Y no te preocupes por Daneidy. Le pasará lo mismo que a Homero "Juego Perfecto " Simpson, solamente tendrá su cuarto de hora, y según mis cálculos, ya van como 10 minutos.

La libertá de Ublime

Mucho revuelo se ha armado con el gazapo de la hermosísima Shakira, orgullo nacional y embajadora del buen nombre del país en todo el mundo, donde se dice que Colombia no es solo drogas, narcos y... ok, empezaré otra vez, porque esto suena a noticia de farándula hecha en los estudios de Noticias RCN.

Escuché en la radio que todos aquéllos que criticaban a Shakira por su garrafal equivocación en la Cumbre (no la Cumbre, Valle si no la Cumbre de las Américas) eran unos mequetrefes. Pero esto se lo escuche a alguien que se refiere como mequetrefe a todo aquél que comete una equivocación en el ámbito futbolístico: me refiero a Iván Mejía. 

Mi pregunta es entonces ¿Por qué llamar mequetrefe a alguien como Richard Páez que abiertamente se ha equivocado mil veces en la dirección de su equipo?  ¿Por qué llamar mequetrefe a alguien como Bedoya, Jessurum o González como directivos de la Federación colombiana de fútbol que han cometido mil y un errores en sus gestiones? ¿Por qué salió despedido por la puerta  de atrás del muy carismático Leonel Álvarez? Se me ocurre una respuesta, porque se equivocaron en su trabajo, y en el trabajo, a diferencia de otros aspectos de la vida, los errores se pagan. 

Así que si soy mequetrefe por burlarme de Shakira y su acentico argentino-catalán (que nada tiene que enorgullecer a los barranquilleros), seré un mequetrefe mientras tenga algo de sentido común, porque los artistas son artistas por sus virtudes y se deben -por más frase de cajón que sea- a la gente, al público. 

Nos limitamos entonces a convertirnos en un comité de aplausos, a vivir con orgullo sus relaciones privadas a través de las secciones de farándula de los canales nacionales, a comprar sus discos -o más bien, descargarlos- para llenar directa o indirectamente sus ya abultadas arcas. No, lo siento. Pero si se equivoca, mi derecho como "pueblo" es el de burlarme o ¿Por qué el señor Mejía no ha salido en defensa de la honorable vejez de Amparito Grisales? ¿O del mal entendido coeficiente de la bellísima Natalia Paris? 

Sí, mequetrefes somos todos. 

Por cierto, si Shakira no viniera al país solo cuando hay un evento de la magnitud de la cumbre, si no aceptando las invitaciones de Juanes a los conciertos de la paz, o tomando lugar en alguno de los más de mil conciertos del 20 de julio, estoy seguro que el himno nacional no tendría ningún bache. 

Sí, mequetrefes somos todos. 

En mi colegio también había una Marta

Sé que suena como uno de esos nombres que adornan las interminables páginas de la red social más famosa. Pero surgió, no de allí (creo yo) sino de una de esas reflexiones de bus que tan a menudo no interesan a nadie y, por eso mismo, quiero compartir.

Hace poco me encontraba escuchando radio y, en uno de esos programas donde los oyentes llaman a opinar, se comunicó una persona que se identificó como Marta. Hablaba pausadamente y en voz baja. Se encontraba trabajando y no quería ser descubierta, supongo yo, por su jefe.

- ¿Y en dónde trabaja?

- En un colegio...

- ¿Qué clase dicta?

- No, no dicto clase...

- ¿Administrativa?

- Sí...

- ¿La platica?

- Ajá, algo así.

- ¿Y cómo se llama?

- Marta.

Por supuesto que el locutor del programa se refería al nombre del colegio, pero Martica -como estoy seguro que algunos le dicen en el trabajo- no entendió muy bien... o talvez, solo se curó en salud. Es decir ¿Qué colegio no tiene una marta en sus filas?

Y me perdí de nuevo en insulsas e inútiles reflexiones...

Del colegio de donde salí... sí, era la profesora de inglés; el primero donde trabajé... sí, era la de Sociales; donde mejor me ha ido... sí, era la de educación física; en el último donde trabajé... sí, era la odiada ingeniera que daba matemáticas y física y otra, la Marta de secretaría.

Martica, ¿Qué sería de la educación sin... sin...? Bueno no sé cuál sea el aporte. Pero seguramente no sería lo mismo.

22 años y 14 meses de renta

Si hay personaje universal que la gente recuerde con cariño, es a Ron Damón.

Ramón Valdez, el actor que nunca actuó cuando hacía de este personaje murió hoy hace 22 años y durante todo este tiempo no ha abandonado ni los televisores ni los recuerdos de sus muchos fanáticos, no solo en Latinoamérica.

Lastimosamente, fue el cigarrillo quien acabó con la vida de Valdez, después de haber hecho más de 50 películas y centenares de episodios junto a genios de la comedia mexicana como Cantiflas y Chespirito.

Hoy, al recodar su muerte, Santander, el hombre de las leyes, se une a la recolecta mundial para pagar la renta, que don Cenón Barriga y Pesado, ya debe haber olvidado, pero que muy seguramente nadie más lo hará.

Ramón, gracias por ese malhumor tan sano, esa eterna paciencia al recibir cachetadas de la vieja fodonga y esas ganas de no trabajar casi heróicas. Con todo esto, sabemos que siempre vamos a tener en la vecindad a este "buen" vecino.

Y como dijo Monchito...

La historia de la palabra fútbol es simpática

Escritor invitado: Fernando Ávila.

De su libro Ortografía comparada con el inglés. Intermedio Editores. Bogotá D.C.: 2010

La historia de la palabra fútbol es simpática. Cuando se incorporó por primera vez al Diccionario de la Lengua Española, en 1927, se escribió fútbol. Pronto llovieron las protestas de argentinos y uruguayos que alegaron que no se decía fútbol, grave, acento en fut, sino futbol, aguda, acento en bol.

¡Cómo podía la Academia desconocer la opinión de quienes saben más sobre este deporte!

Se cobró la falta, y en la siguiente edición la Academia escribió futbol, aguda. Entonces, protestaron en Colombia y México. No es futbol, aguda, sino fútbol, grave.

Esta vez el árbrito decidió declarar empate, y en la edición de 1952 aparecieron las dos formas: fútbol y futbol. Desde entonces, el Diccionario registra las dos versiones, y en cada país se usa una u otra según el gusto popular.

En 1960, por presión de algunos académicos se incorporó al Diccionario la voz Balompié, que desde entonces convive con las otras denominaciones de este deporte, pero es menos usual entre los aficionados.

Paro en Zipaquirá!

Uniéndose a las jornadas de cese de actividades, los transportadores zipaquireños decidieron no sacar su flota -en este caso más flota que nunca- hacia destinos como Cajicá, Chía y por supuesto, la capital de la República.

Los conductores y asistentes de viaje terrestre manifestaron su inconformidad con... -bueno, no se supo porqué pararon-... pero fuentes fidedignas nos confirmaron que fue por la falta de difusión de su protesta en los medios de comunicación. - Cuando digo fidedignas me refiero a que fue don Fidel el que me contó eso-

Santander, El hombre de las leyes fue el único medio porque a nadie más le intereso en lo absoluto lo que estaba pasando. La mayoría de los zipaquireños, al ver que no había transporte decidieron volver a sus camitas. -En la imagen se ve el clima tropical del que gozaba la ciudad esta paralizada mañana-

Como siempre, Santander, el hombre de las leyes, acompañará el desarrollo de la noticia... que como empezó, terminó -sin explicación alguna-. Testigos del hecho manifestaron : "Puras ganas de joder".

Es todo desde aquí, volvemos al estudio... porque sin estudio terminamos haciendo paros ridículos y vandalismo terrorista.

Santander, el hombre de las leyes... desde Zipaquirá.

Ser Gente Vol. 6

O Reflexiones de Bus

Sucedió que salí de trabajar y como no todos los días, se puede estar tan de buenas, me encontré en un bus sin puestos vacíos. Esta experiencia que agota aún más que la misma jornada laboral, ha sido experimentada, me atrevo a decir, por un 99% de los colombianos de a pie -suena irónico, pero los de a pie, no llegamos a pie a trabajar- el 1% restante empezó a trabajar hace 15 días.

Gracias a Transmilenio, orgullo capital, una nueva cultura de transporte se instauró en los no muy concientes ciudadanos bogotanos -hasta antes del medio masivo-, y esto se ve en una acción en particular: ese sentimiento de culpa -o de castigo social- que invade a todo aquel que sentado en el bus, dirige la mirada hacia la ventana cuando una mujer embarazada se une a la tripulación.

Ocurrió que mientras me encontraba esforzando los brazos, buscando la forma de mantenerme vertical en aquel viaje. Una señora con bebé a bordo, abordó el mencionado vehículo. De inmediato, los pasajeros de píe, miramos caras a los sentados, muchos simulando no percatarse de la situación. Sin embargo, la presión óptica pesó más...

Fue entonces cuando me surgió la pregunta: Qué tan fácil es ceder el puesto a una mujer en estado de embarazo? Esta reflexión nació de la expresión de uno de ésos afortunados que reposaba sobre el asiento. Miró con detenimiento el abdomen de la mujer y en seguida, volvió la mirada al pasajero de pie más cercano -el autor del presente- quien simplemente le hizo señal afirmativa con la cara.

Cuando le dije que sí, como respuesta a una pregunta tácita, el pasajero en cuestión se levantó y cedió su puesto.

El problema sería... Qué tal que la señora no estuviera embarazada y qué tal que la ropa, la luz y un poco de sobrepeso jugaran una mala pasada?... De cualquier forma, se corre el riesgo de ser un grosero e inconciente: Si no se le da el puesto o si se le da... uno nunca sabe.

Les he dicho por diez años... ¡Qué la década no se acaba!

Recuerdo las discusiones de hace 10 años, que en las celebraciones de despedida de 1999, entablábamos con mis amigos en el marco del cambio de siglo.

- Que no, que el dos mil es el nuevo siglo.

- Que no, hombre, que comienza en el dos mil uno.

- Como va a empezar en el 2001, este pedazo de...

Y como siempre, las discusiones pasaban de los argumentos al enfrentamiento verbal y soez... pero no nos alarmemos, hace diez años éramos un poco más niños de lo que somos ahora -Recuerden que el niño que llevamos dentro vivirá siempre que lo dejemos, a no ser que ese niño interior sea el de una amiga que se emborrachó hace unas noches, en ese caso el niño interior no le va a durar más de 9 meses, pero volvamos al tema-.

Ahora, he vuelto a escuchar esas cuñas de radio, premios y notas televisivas, donde se habla de los hechos de la década, del músico de la década, del papel toilet de la década y un largo etcétera. El hecho, es que la DÉCADA NO SE ACABA EL 31 DE DICIEMBRE DE 2009, por simples razones de lógica que me dispongo a exponer.

1. La década no puede empezar del año cero (2010) así como un libro no puede empezar en la hoja cero.

2. Es innegable, que un siglo tiene 100 años y una década, 10. Al igual que un libro de 100 hojas (o de 10, para el caso), el lector no puede afirmar que lo terminó de leer, al comenzar la hoja 100, sino cuando termina de leer ésta.

3. Si una docena son doce y una decena son diez ¿Cuántos pares son tres moscas? -No sé qué tiene que ver pero me divierte esta expresión-

Y por último,

4. ¿Por qué seguimos escribiendo y leyendo sobre temas que no tienen trascendencia?

En cualquier caso, quedan las cartas sobre la mesa y este año sólo celebraré el año nuevo, no la década nueva...

Gracias.

¡Te veré en el infierno, 230!

- Profe! Mire que me queda solo su materia!

- Sí, lo mismo le dijo a Felipe de Matemáticas.

- No, profe, es que el de matemáticas sí fue injusto. Yo entregué todo y no me quiso pasar la nota.

- Esos profesores son tiranos, no?

- No se burle, profe. Mire que si quedo debiendo esto mi papá no me deja salir en vacaciones.

- Mejor, con eso aprende a hacer oficio al menos, porque del resto sí ni idea.

- Profe....

- Ya entré a sala de profesores, aquí no existo. Búsqueme en una hora.

- Profeeeeee...

Lo que este ejemplar escolar no sabe, es que está brutalmente cobijado por el nefasto decreto 230. Ése que ahora tantos estudiantes -fanáticos de Rincón del Vago (no porque lo lean sino porque lo llevan en la piel)- ahora despiden entre sollozos y homenajes.

- Chinos hijuemadres, no hacen un carajo todo el año y sí pretenden pasar al último momento.

- El problema no es ése. Si no que los que no hagan igual habrá que pasarlos.

- Ah no! A mi me da pena pero el que no trabajó, no me pasa.

- Sí, profe, claro... un tintico?

Lo que este ejemplar docente no acepta, es que con el famoso 230 sólo un 5% de los estudiantes de un grado puede perder -¡Ojo! un grado... no centígrado, no título universitario, no una trescientossesentaycincoava parte de una circunferencia, no una quemadura de tres niveles... no! Sino un mismo nivel de estudiantes, que en colegios públicos puede llegar hasta los 230 individuos (créanme, vengo de un colegio donde había siete sextos: no es fraccionario 7/6, son siete cursos sextos) - de donde solo pueden perder el año el 5%. -Para los que como yo, no somos docentes de matemáticas, calculadora... 5% de 230 es 11,5. pero como no podemos partir a un niño por la mitad para que nos dé ese (,5) -por más ganas que nos dé-, tomamos como base 11 estudiantes rajables.

Ahora, que de 230 sólo se puedan quedar 11... es una ganga digna de cualquier Día de Precios Especiales, Aniversario Cafam, Cumpleaños Carrefour, Navigangas, Babyganga, Pepeganga, La Feria del Brassier y solo cucos, Las Gatas dan la hora...etc -Creo que se entendió el punto-.

- Bien, profesores, tenemos que mirar quiénes de verdad se quedan para el 5%.

- Yo pienso que Contreras... ése no hace ni del cuerpo.

- Pero si conmigo es juiciosísimo.

- Será por los juicios que le hace a los otros.

- Pero Contreras solo debe los 4 períodos de español -no habla bien ni la lengua que le enseñó su madre-, los 4 de inglés, los 4 de matemática, los 4 de sociales, los 4 fantásticos, los 4 puntos cardinales, los 4 y 2 son ocho, los 4 viajes de Colón, los 4 elementos y los 4 jinetes del apocalipsis. Además debe Educación física, debe materias de investigación, materias de psicología, debe materia fecal, debe materia gris, debe 2000 pesos, debe tener su problema mental el niño.

- Niño? si tiene 16 años y está en sexto!

- Bueno, lo que sea. Se queda para el 5%?

- No, Neira está mucho peor.

Y así, Contreras, quien fue el primero en hablar en esta historia, disfruta ahora de unas merecidas vacaciones sabiendo que la ley le patrocinó su paso a séptimo. El profe -De quien por solidaridad de género no será revelada su verdadera identidad- ve, impotente, cómo se matricula aquél a quien nada le importa.

Pero hoy, ambos comparten una sonrisa socarrona. El profe sabe que del siguiente año no pasa... el estudiante no sabe que el decreto 230 agoniza... y usted, apreciado lector... no sabe por qué carajos está leyendo esto... cuando hay mil cosas más edificantes en la internet. Son misterios que nunca serán resueltos.

Por cierto, Saludos a todas las promociones 2009 de Colombia! Condenados afortunados!

Por qué Zipa? Por qué?

Ultimamente, mi terruño, mi patria chica, mi ciudad hogar, mi capital salinera -y selenita, porque sus calles más parecen emular la superficie lunar que una malla vial normal- se ha visto en las primeras planas de las noticias a nivel nacional y ahora, tristemente, a nivel internacional luego de haberse detectado el primer caso del virus AH1N1.

Las experiencias más recientes fueron, la semana inmediatamente anterior, las noticias de los 15 concejales que fueron de "capacitación" a la capital de la parranda vallenata, en pleno festival vallenato. Los seguimos esperando en nuestro frío clima para aprender y aprovechar todos sus conocimientos nuevos. Y estaremos ansiosos de ver cómo nuestro presupuesto público se utiliza en otros importantes eventos de capacitación, como el carnaval de Barranquilla o la Feria de las Flores.

Un poco más atrás en el tiempo, nos encontraremos con los juicios del funesto Pelayo. Aquel bárbaro que acabó con la vida de su hijo. Y por ese mismo tiempo, los numerosos disturbios de los muchos zipaquireños que perdieron dinero en la última dinastía egipcia: las pirámides de sal.

Salados? seguramente. El hecho es que ahuecada y con múltiples problemas en múltiples ámbitos, Zipaquirá es Zipaquirá, y lo demás es solo farándula noticiosa.

Salud, coterráneos.

Un rollito de papel higiénico

Todo iba bien hasta que cumplió los tres... los gastos eran gastos, necesarios, moderados a ratos y elevados otro tanto. Pero los sabíamos llevar.

De un momento a otro me encontré buscando cosas que jamás pensé que a estas alturas, tendría que buscar... bueno, cuando estas cosas no son para mí...

Recuerdo que el afán de mis padres culminaba con un cuaderno cualquiera y con un lápiz. Ése era el inventario completo. Hoy, para mis hijos, me encuentro buscando desde balones de fútbol número 5 (seguramente con sello de aprobación de la FIFA porque sin él el aprendizaje de mis pequeños no sería adecuado) hasta papel lija de agua (a lo mejor, tienen material didáctico de Barney haciendo divertidas y lúdicas labores de bricolaje escolar).

Para mi hijo, que apenas sí sabe cuál es su casa y cuál la de se vecino, le solicitaron en el colegio cartulina de colores amarillo, rojo, azul, blanco y verde cortados en octavos, todo lo que esté cortado en cuartos va en contra del desarrollo de la motricidad, supongo yo. A todo esto le tengo que sumar -y para aprender a sumar no me imagino que cantidad de frijolitos de una marca especial, que obviamente no puede ser Carrefour debido a que no son hechos para aprender (talvez unos Fríjoles Pelikan sí) le soliciten en la lista de años venideros- que muchas de las cosas en la lista tienen que ser de una marca en particular... el problema es cuando hablamos de 5 panelas marca Nocaima, 2 tarros de jabón líquido de avena marca Le Sancy con su nueva línea Back to school, -No es ironía... existe realmente- o un taladro Black & Decker, con grandes brocas que permiten el uso seguro de la plastilina, imagino.

Pero no me quejo más, si no llego con la lista a tiempo me cobrarán intereses y la situación no permite ponerme a importar. Aún tengo que comprar una organeta Casio... -sin comentarios-.

El peor terremoto de la historia

A pesar de que, por mucho tiempo, se avisaba permanentemente de los riesgos que se corrían, no todas las personas atendieron los llamados de las autoridades y resultaron damnificadas por uno de los peores terremotos que han asolado a esta patria colombiana.

Ocurrió apenas entre el domingo y el miércoles de la presente semana y ya desde principio de año, más o menos, se venían sintiendo temblores.

Los principales daños se vieron en la caída de al menos 65 pirámides de nuestro legado pre-colombino, pre-racional, que eran de gran atractivo turístico en cientos de ciudades y pueblos de toda la geografía nacional; tanto así que era normal ver en sus costados, filas de cientos de inteligentes turistas que cambiaban su moneda extranjera por dinero temático, generalmente hecho de papel reciclado de otros parques.

Los damnificados se encuentran totalmente desamparados ya que insisten en que nadie les avisó que el sismo ocurriría y quieren, con al menos una silla, media mesa o un teclado de portátil casi en perfecto estado, tener algún valioso recuerdo de aquellas maravillas arcaicas que se vinieron al piso.

El comité de atención de emergencias dijo que las pirámides no cayeron ya que no fueron realmente cimentadas, esto haría pensar que además de su gran vistosidad externa, las pirámides ofrecían algún tipo de imagen holográfica que atraía a aún más avezados turistas.

En los escombros de estas monumentales estructuras se encuentran miles de personas que aún no han podido escapar de la furia de las fuerzas naturales... y lo peor, es que su caras han quedado tan desfiguradas por la fuerza de las enormes piedras que ni siquiera son capaces de mostrarla en los medios de comunicación que, de forma tan desinteresada y netamente informativa, busca transmitir al mundo las imágenes de uno de los peores desastres casi naturales que se llevó por delante a los más humildes y tristemente, los más ingenuos.

Ahora, por estúpidos y creer en brujas tendrán que trabajar mucho más para reponer esas platas que en gran mayoría no eran ni suyas. En nuestras sedes, les dejamos las cuatro sillas más caras que puedan existir en el mundo, por favor, cuídenlas que es un gran recuerdo de nosotros, están avaluadas en aproximadamente 2.000 millones de pesos

Fue el mensaje que apareció en los escombros de la pirámide de Paztu, una de las más altas jamás pensadas y una de las que más bajo cayó luego de la hecatombe. Paz en sus bóvedas.

Ser gente Vol. 2

Reflexiones de bus

Cuando la prisa toma asiento en las pequeñas e incómodas butacas de una buseta intermunicipal, el calor, la mezcla de olores, el mencionado afán y la incomodidad del roce perpetuo entre los cuerpos... las maletas, los codos, y lo peor: el bajo, bajísimo techo del vehículo, permiten que la inconformidad haga de la convivencia, un frágil hilo dificil de ser mantenido.

Y sucedió que, en una de las tantas paradas, un agente de policía aborda el abarrotado bus y por supuesto, medio uniforme queda por fuera del carro, la otra mitad le permite mantenerse a salvo. Suena entonces la voz de un usuario inconforme:

- Señor Agente... ¿Qué opina usted del sobrecupo?

Si esto hubiera sucedido en un salón de clases, se hubiese escuchado un sonoro: Uhhhhhhhh!

En lugar de eso, y pensando en la tormenta que se avecinaba, los demás pasajeros simplemente enfilaban sus ojos hacia las ventanas, pero mantenían sus oídos hacia el meollo.

- Hay un número que es permitido. - Respondió el agente seguro de haber evadido la responsabilidad.

- Sí, son 5 no más. - Dijo aquel revolucionario de horas pico.

- ¡Usted por qué es tan envidioso, hermano! - Interrumpió el ayudante, el que cobra el pasaje (Dicho sin signos de interrogación porque nunca dio tiempo de responder, por lo tanto lo tomé como una pregunta indirecta, aunque... ¿Indirecta?) ¡No ve que la gente necesita transporte, que la gente necesita trabajar! No sea envidioso, hermano! Sea gente, sea gente! (sí, de aquí, de este asistente de viaje terrestre surgió el nombre de esta serie)

Y no faltó lo que siempre hay en una pelea -quiero decir, discusión argumentativa y propositiva- entre buenos colombianos:

- ¡Usted no sabe con quién se está metiendo! ¡Yo lo puedo hacer partir!

(Para los lectores que no son colombianos: Partir, Verbo que a diferencia de su homónimo, no quiere decir dividir un objeto en dos o más partes sino expedir una contravención o castigo debido al incumplimiento de una norma de tránsito. Ver también: Hacer (le) un parte.)

La última valencia que caracteriza este tipo de situaciones, es la finalidad sin arreglo, es decir, simplemente llega un momento de silencio, talvez de mutua observación por cuestión de segundos, pero nada más. Y el conflicto muere como comenzó.

¿Tenía razón aquel en protestar por el sobrecupo? Cabe pensar en que este sujeto tenía su asiento y bien o mal, llevaba años luz de comodidad en sus posaderas. Pero ¿Si él hubiera salido tarde de casa y le hubiera tocado irse de pie porque el siguiente bus llegaría demasiado tarde, hubiera protestado? Y por el otro lado, ¿Cabe el argumento del ayudante de "no ser envidioso" y permitir a los demás que lleguen a sus sitios de trabajo? o ¿Fue simplemente porque más usuarios pagan más pasajes y más pasajes representan mayor ganancia?

Y la última pregunta que me queda... ¿Qué carajos importa todo esto?
Lo cuento solo porque son reflexiones de bus.

Nos vemos en Colombia 86... pero en 2011

Cuando en 1974, la dirigencia del fútbol colombiano lograba para el país la sede del máximo evento futbolístico del mundo, parecía que nuestros jugadores, directivos y hasta habitantes, entrabámos a la élite global del balonpie.

Ya en 1982, apenas unas horas después de la final en Madrid-donde una pancarta expresaba orgullosa NOS VEMOS EN COLOMBIA 86- El país se resignaría, como otras tantas veces, a ver el mundial por televisión - y en toda interpretación posible, ya que la generación de ganadores de pelo abundante, largo y crespo, no había llegado y claro, tampoco se logró la clasificación-.

Mucho se habló sobre los hospitales y carreteras que reemplazarían a la costosa organización del torneo intercontinental, pero más allá de eso, de palabras, no se llegó... talvez aquel funesto presidente esté esperando una reelección para cumplir, o quizás se quedará en el silencio diplomático, donde reposan también los hechos de la retoma de Palacio, otro de los grandes éxitos taquilleros de este sujeto.

Pero volviendo al tema de "la pecosa", el asombro vuelve a los colombianos al ver que, después de todo, la todopoderosa FIFA aún cree en el talento directivo nacional: Colombia será sede del Mundial Juvenil 2011 - Al menos sabíamos que por aquí había más posibilidades que las mencionadas por el vicepresidente, al hablar del mundial de mayores 2014-

Igual ¿Quién nos quitará lo bailado? La respuesta es sencilla, como en la vez anterior, sólo nosotros mismos, colombianos que no podemos creer que seamos capaces de hacer un evento así.

Al escribir estas líneas confío plenamente en que no pasarán luego a ser parte de un escrito satírico de un bloguero irreverente en 2013.

¡Nos vemos en Colombia 2011!

La mejor jugada de la historia

El escorpión de José René Higuita en 1995 fue escogida por los ingleses como la mejor jugada de la historia del fútbol. ¿Cuál sería el resultado si la encuesta cibernética hubiera sido en otro país o continente? Es apenas lógico que los jovenes cibernautas anglos, no hubiesen escogido un gol como el de Maradona o alguna otra jugada argentina. Casos vemos...

En Colombia, como raro, nos sentimos plenos de orgullo por la jugada de la joven promesa de los arcos -tan joven que apenas juega en un equipo de media tabla de la liga- Pero lo más colombiano de todo, es el humor que nunca nos ha de faltar.

Y hablando de las relaciones binacionales...

¿Más pueblos hermanos para dónde?

Sobre un rumor

Hace unos días escuché que este año la Señorita Universo -título un poco ostentoso para un concurso- podría ser la colombiana, por fin. En un tierra donde nos enorgullecemos de tener las mujeres más hermosas del planeta, solo ostentamos una Miss Universo en toda la historia, por supesto, antes de sus inclementes críticas, diré que es un asunto poco trascendental y que significa poco para el 90% de colombianos.

Sin embargo, me llamó la atención un rumor que explicaba el porqué del favoritismo colombiano: la imagen nacional. Resulta entonces, que el concurso destinado a calificar belleza, porte, elegancia, etc y muchos etc. repetidos, no es sino un negocio que funciona como una vitrina. Lo que pasa en el país se ve reflejado, no en las candidatas, sino en los jurados, según parece.

Lo que apoyaría esta teoría es el virreinato de colombianas en la década del 90 cuando una nueva constitución esperanzaba al país. Por otro lado, la imagen colombiana, a pesar de ser muy buena internacionalmente, no fue suficiente para vencer la imagen del vecino país.

En últimas Chávez es más bonito que Uribe. Gracias, me dedicaré solo a ver fútbol.

Todo se te devuelve

Presentamos ahora un comercial de televisión de una compañía ambientalista, que durante mucho tiempo ha tratado de crear esta conciencia en la gente.

La muestra es una forma graciosa de plantear que cualquier ataque al Medio ambiente que realicemos, se tornará, de una u otra forma, hacia nosotros mismos.

El cuidado al Medio ambiente es el cuidado de nosotros mismos.

Es posfechado, no lo cambies hasta el año 3000

¡Ah, Bella y Divina Providencia que me hizo nacer en esta patria multicolor de miles formas de expresión! A pesar de todo, se siguen dando noticias que hablan al mundo y lo más importante, a nosotros mismos, de las cosas que suceden en Colombia. Y no todas estas cosas resultan tan trágicas como podríamos estar tristemente acostumbrados a esperar. Son apenas cosillas que hacen renacer la esperanza para aquellos que la pierden a menudo, o la hacen crecer para aquellos que nos mantenemos fieles a los tres colores.

Un ejemplo: Valledupar, Cesar. Junio de 2008. En pasados meses una bebé de apenas de 2 meses de nacida fue robada por una persona que se hizo pasar por amiga de la familia. La ciudadanía colaboró con la Policía Nacional en una avalancha de llamadas y pertinente información. La bebé fue recuperada y devuelta a su madre. Claro, no es esto lo que quiero trasmitir, para eso existen portales de noticias dirigidos por periodistas profesionales que hacen esa labor, (no es misión de un blog dar noticias, que tontería) sino manifestar un regocijo por la recompensa que la organización civil entregó a los muchos cooperantes: Una parranda con premios y juegos, y lo mejor, una brigada de salud para todo el barrio.

¡Qué bueno que el dinero, tan efectivo muchas veces, pueda ser dejado de lado por un rato al menos, y la recompensa sea diversión, salud y de trasfondo, una lección de convivencia! Éstas son las cosas que hacen mover al país.

Por otro lado, es interesante ver los intentos de diferentes entidades para conservar la identidad histórica de la nación a través de diferentes métodos. El que me ha parecido más llamativo es el de las llamadas cápsulas del tiempo (o de El Tiempo, porque ésta ha sido una de esas entidades).

En estos días fueron escogidos 5 niños entre 3 y 6 años para abrir la cápsula enterrada por el diario en 1983, esta "exhumación" está programada para el 2052. Lo más interesante es que los objetos allí depositados son cosas del común, cosas que mantienen la identidad histórica del pueblo colombiano. Es decir, no se encontrarán las cosas que aparecerán en discos compactos sobre historia colombiana, sino las cosas que los colombianos usaban todos los días en ese momento histórico. Por ejemplo, ¿Se ha preguntado usted cómo se bañaban las personas contemporáneas de Simón Bolívar? o ¿Cómo se pasaba una tarde de domingo en la ciudad? Todo esto también es historia, pero además, es identidad que se convierte en idiosincrasia. Ahora sí suena más importante ¿Eh?

Otro de estos juguetitos, está pronto a ser abierto. Se trata de una urna de 1910 que el Concejo municipal de la entonces Santafé de Bogotá, dejó en el hoy Planetario Distrital para ser abierta en el segundo centenario de la independencia nacional, es decir el 20 de Julio de 2010. Esta urna contiene, según dice en su puerta, documentos y medallas. El único problema es que las llaves desaparecieron durante el Bogotazo; solo faltaría que el Distrito contrate a alguien del IDU para que la abra, seguro que el hueco será grande y duradero.

Pensando en esto, si hiciéramos una cápsula del tiempo hoy ¿Qué guardarían? Aquí va un listado que propondría con gusto:

* Un disco de los 14 cañonazos (O uno de esos compilados musicales de fin de año que para marzo del año siguiente pierden validez). No porque me guste sino porque definen bastante lo que son nuestras fiestas.

* Un computador portátil y uno de escritorio. Seguro se verán ridículos en 5 años ¿Cómo será en 50?

* Un bus de Transmilenio. Me imagino carros como los de los Supersónicos; un bus gigantesco contaminante consumidor de diesel será toda una reliquia.

* Un diario de la fecha (pero no El Espacio, no quiero darles más motivos de risa).

* Una colección de camisetas de la Selección y de clubes de fútbol nacional. Imagínense a sus nietos al verla: "Uy, esta camiseta la usó Colombia como 10 años antes de ganarse el mundial cuando ya se había cabado la violencia." - Sí, ya sé, eso dificilmente pasará (lo del mundial, de lo otro estoy plemanente convencido), pero para esto son estos juegos del tiempo, para soñar con el futuro que queremos.

Y usted ¿Qué guardaría?